выписали.
37,2-37.4 так и держится. дичайшая утомляемость какая-то. ничего не могу, ни на что не способна, вчера поставила первый кекс к НГ - сожгла. совсем чуть-чуть, но сам факт... Лин сожгла кекс. как пойду завтра на работу и как буду там работать понимаю слабо.
прошла флюорографию, рентген, лора и трижды была у терапевта. гайморита нет. лором там все та же чудная дама. стыдно до жути, я не смогла отбрехаться от кукушки и меня опять хватило секунд на 30, а потом снова натуральная истерика с дракой, а потом она меня еще гладила по плечу "все, деточка, все". блин, откуда я так панически боюсь захлебнуться? ведь мозгами понимаю, что чего там той жидкости, что вот он врач, что если правильно себя вести - то я даже не наглотаюсь ничего, а хватает все равно меньше, чем на минуту. и при воспоминании трясет до сих пор.
за время болезни не сделала ничего. а, нет, починила люстру в комнате и посудомойку. и два раза устраивала великое переселение вещей с пола и пускала порезвиться Кузю. А вот помыть их я так и не собралась, и, судя по тому, как меня шатает с любого усилия, не соберусь. и кекс один испекла к НГ. вся польза причиненная себе и дому за 10 дней, епт.
Начинала убираться, но всюду Женькины вещи, и я плачу. это какой-то феерический долбоебизм, да, уйти от человека, уже и нелюбимого, и рыдать навзрыд над знакомыми до ниточки вещами. это, наверное, что-то из серии "посмотри, как прекрасно рушится мир".
я раздражаю себя чуть меньше, чем во всем, и от этого тоже реву.
хочу на ручки. настолько хочу на ручки, что вчера чуть не пошла плакать на маму, но маме так досталось с бабушкиной операцией и бабушкиным дурным упрямством, при полном отсутствии помощи от больной меня, даже чисто номинальной, из серии учесать, что плакать мне перехотелось. со стыда. Куда ей, и так серо-зеленая.
уже все равно, что я взрослый-сильный-умный-справлюсь, просто обнимите меня уже кто-нибудь, потому что я не могу больше мерзнуть, и не могу больше реветь в одиночестве в кота